Nok et kristent forslag fra helvete

Dagbladet skriver om Krfs innledning av valgkampen. Hva for noe idiotisk de vil denne gangen? Foreldreperm. 14 uker til hver familie til den nette sum av 3 milliarder i kostnader. Som om ikke den elendige kontantstøtten er nok så vil de dra det enda lenger. Nå skal staten betale for at karrierejegere med dårlig samvittighet vil ta med barna sine på tur med yachten. Selv sier Høybråten at han reagerer på hvordan regjeringen griper inn og bestemmer hvordan hver enkelt familie skal innrette seg. Det er underlig retorikk fra en mann som bygger 90% av politikken sin på at vi alle skal passe inn i det a4-bildet som passer ham best.

Det er aldeles fantastisk at foreldre vil tilbringe mer tid med barna sine. Men det koster å være borte fra jobb. Det er en prioritering hver enkelt familie må gjøre uten å ha staten hengende over skulderen, viftende med et sjekkhefte.

Med fare for å uttale meg i lignende ordelag som en Frp'er: Den dagen mine hardt erhvervede skattepenger går til en bortskjemt niåring på hyttetur med foreldreperm før det er nok folk til å hjelpe de gamle horder på do - da... da... da... da blir jeg ikke lett å ha med å gjørra!

The sanctimonious fecker!

Sjarmør?!?! I'll be the judge of that

Nå er vel ikke jeg i overkant interessert i mannfolk, så det kan hende jeg ikke er den rette til å uttale meg...

Men i svarte da! Mannen på bildet har tilnavnet storsjarmøren og har svindlet godtroende kvinner for over 400 000 kroner.

Sjarmør? Han hadde ikke fått inntatt stolen min med laptopen sin om så alle andre stoler i verden var i brann. Enn å ha med seg detta på visning? Se på hus mens særpedialekta smeller i veggene, pengene forsvinner i et hull i gulvet og megleren holder på å le seg ihjel?

Som en av eksene hans påpeker: "Han er jo ikke akkurat høy og mørk-typen". Nei, det er ikke noen umiddelbar likhet med Jon Almaas, det skal jeg være enig i. Man får jo lyst til å slutte med disse feministgreiene når man ser hvor dumme kvinnfolk det finnes her i verden.

Nok en høst med injurier der altså

Dersom blikk kunne uttrykke sarkasme... oh, wait, they can

Jern-Erna vil tilbake, melder avisene. Det rykker ikke akkurat av glede i valgkampfoten.

Tilbake fra hva? Har hun ikke vært politisk aktiv de siste årene? Har brukt tiden til å røyke og banne på kontoret? Jeg har ikke merket noen betydelig Erna-mangel i pressen, for å si det sånn. Anyway, anyway, nok om hva hun kommer fra, la oss gå over til hva hun skal tilbake til.

En vanlig debattrunde med Erna:
1) Erna sier at hun er så lei av at de andre politikerne rakker ned på andres meninger istedet for å si hva de selv mener.
2) Erna rakker ned på de andres meninger istedet for å si hva hun selv mener.
Debatt slutt.

Nuja, nu er det vel helst regjeringsmakt hun vil tilbake til. Hehe, artig tanke.

The tiresome fecker!

Whyyyyyyy?

Folk stjeler så mangt. Og saboterer så mangt. Jeg har jobbet i en butikk der omtrent alt som var rosa ble stjålet (fnisete elleveåringer er ondskapen selv, for den som ikke visste det), og vandrehistoriene har gått fra munn til munn på seminarer om hva folk har funnet inni bøkene. En luktet seg fram til en skive røkelaks som var nøye plassert midt i boken. Selv fant vi et rikt utvalg salami. Å ja, det er ille. Og ennå har jeg ikke fortalt om kunden som gjorde sitt fornødne på butikkens teppegulv.

Men tilbake til de rene og skjære tyverier. Jeg tok en gang en narkoman i å stjele en hel ryggsekk full av gavebånd og rosetter. Spørsmålet jeg måtte stille meg selv (hun var ikke i stand til å svare på det selv) var følgende: "Jaja, men hva skal du med det?" Gudene vet, og nå dukker det samme spørsmålet opp igjen.

Dagbladet skriver om en mann som ble frastjålet 175 000 bier. Jepp, bier.

Det hele koker riktignok ned til at det må være en annen birøkter som har gjort det, hvilket forklarer noe, men selvsagt ikke rettferdiggjør noe som helst. Når vi står der på dommens dag, for den som tror på slikt, og skal forklare for Gud og hvermann hva vi har fjaset rundt med her nede; så står det en fyr der og stotrer frem at han stort sett har vært grei og snill, men at det kanskje var slik at han en gang stjal 175 000 bier fra en gammel mann. Gå'kke det vutt. Det bærer lukt ned i kjelleren sammen med de nye gitarkameratene. MOAHAHAHAHA!

Hvorfor så overrasket?

Sponheim åpner for ja til Eu når Tyrkia blir medlem, i følge gårsdagens aviser. Dermed kan man ikke regne med noen EU-støtte fra den kanten i dag. Faktisk kan man ikke regne med det før omtrent på det tidspunktet hvor Kjell-Magne Bondevik begynner å befatte seg med selvironi. Altså blir det lenge til.

Når selv en kvasifilosofisk ny tilnærmelse til spørsmålet har forbehold kan man ikke bli sjokkert over at mannen stemte nei.

Men glad for det kan man være! Hurra! *peke nese til europeisk ungdom*

RIP Bea Arthur

Bea Arthur, et av verdens største komiske talenter, har vandret heden. Hva annet kan man si, enn takk for moroa?

Vårens styggeste eventyr

En tilfeldig valgt russ, Anne Holt, avbildet før hun skulle til Strömstad og drive med fyll, deng og lytting til obskur, reality-relatert popmusikk.

VG skriver om en gjeng russ som ble arrestert for fyll og vold i Strömstad. Sukk. Vårens styggeste eventyr er altså i gang.

Jeg er i full rett til å klage over dette, siden jeg avla min eksamen artium i Trøndelag. Der er vi riktignok ikke aldeles ukjent med hverken flatfyll eller gladvold, men vi brukte iallfall ikke mye penger på moroa. Annet enn til stygge klær og drikke that is. Og de eneste som hadde motorisert framkomstmiddel var grønnrussene som kjørte traktor... (å herre jemini, så udannet). Nu om dagen og her i byen bruker jo avgangselevene penger som om de er selveste fru Madoff med politiet i hælene.

Heldigvis et særnorsk fenomen dette; en gjeng i nedspydde snekkerbukser som lever utenfor loven (bortsett fra i særtilfeller og i Strömstad) et par uker hvert år. Jeg forsøkte å forklare det hele til en utlending en gang, men fikk det ikke til.

Takk og lov for at ikke charter-Svein var med som underholdningselement for russen den gang, slik han er i dag. Han ville jeg iallfall fått problemer med å forklare.

Og jeg som trodde Jan Thomas var jålete

En mann har kjøpt tiara til hunden sin. Allerede her skjønner vi at det er snakk om en tosk. Men det blir verre. Denne tiaraen kostet 28 millioner kroner. Og den lykkelige gullsmed fortsetter prosjektet med å designe matchende hårpynt dekorert med edelstener. Verden har gått av hengslene.

Hunden er forøvrig av hannkjønn, og måtte spasere rundt på hundeutstilling i Bangkok iført all denne blingen uten å kunne protestere. Hvor lenge må ikke de andre hundene ha ledd av ham? Bjeffet sine sarkasmer og sendt megetsigende blikk til hverandre. Mens vår venn i diamanter ble tyngre og tyngre til sinns før han hvisket til seg selv: "I didn't ask to be born." Eller hva nå ekvivalenten måtte være på thai.

Jammen bra at alle i verden har nok mat og greier sier nå jeg.

Om fedme og toalettpapir

Vår alles venn, Ryanair, når stadige høyder i sin jakt på inntjening. Ikke nok med at de skal ta seg betalt for å bruke toalettet (ja, ok, det var bare tull), nå har de lagt ut et knippe nye forslag som kundene kan stemme over.

Det som slår best an er å la tjukkasene betale the festivus for the rest of us (mulig jeg må ut med noen kroner selv etter softis-sesongen). Dette skal visstnok inspirere folk til å slanke seg.

Eh ja, for det er vel lite som er så motiverende som diskriminering og kjeft. Hvis Ryanair-folkene (som er så trivelige fra før) bjeffer fram "Sorry Sir, you're too freakishly obese to fly with us... unless you pay up, you twat!" vil det vel være en påfallende sjanse for at vedkommende velger et annet selskap neste gang. Altså: ingen tjukkas, ingen billig billett. Prøv igjen.

Personlig foretrekker jeg ideen om å betale for å bruke toalettpapir påtrykt ansiktet til Ryanairs administrerende direktør. Det kan jo videreføres til de fleste bedrifter, og gi en helt enorm inntjening! NSB-passasjerer kommer til å sitte på do herfra til Moss mens de frydefullt bruker tørk på tørk. Personalet på Skaugum kan kose seg med Mette-Marits sure åsyn, og Dagbladets grafikere kan ta med Anne Aasheim på en tur dit solen aldri skinner. Schtili. Jeg skal ha Heidi Hauge på rullen hjemme hos meg. Hva med dere?

Avvist av samtlige TV-kanaler? Fortvil ikke - bli kjendis allikevel!

what's next?

Kanskje Paradise Hotel sa nei? Og hva skal man da gjøre når Big Brother ikke fins lenger? Jo! Kopulering i fart i fritt valgt kjøretøy! Skandale!

En ung pige som valgte nettopp denne framgangsmåten stiller nå opp i Verdens Gang for å fortelle at hun vil legge saken bak seg. Nettopp. Andre ville kanskje ha søkt tilhold i kjellerstuen i tre uker, flyttet inn i en fjellhule eller sunket i jorden for maksimal effekt. Men kan hende jeg tar feil. Kan hende er forsiden av VG ideell for den som søker en anonym, tilbaketrukket tilværelse.

Men altså. Kjære Lise Marie. Det er nå en gang sånn at her i landet så slenger vi på økenavn og kjælenavn og det som måtte passe oss på våre kjendiser. Jeg nevner i fleng: Idol-Tone, Charter-Svein, Jakten-Silje og Farmen-...ja, what ever. Uansett, hva tror du venter deg etter dine eskapader?!? Auto-Lise? Think again.

You silly fecker!

Nyhet, nyhet! Bakterier registrert på toalett!

Nu er det blitt livsfarlig å tørke hendene med apparatisk hjelp, gud bedre. Papirbruk fører til at jorda ødelegges og at Al Gore blir lei seg, så det skulle tatt seg ut. Å la være å vaske seg på hendene er vel forhåpentligvis ikke et alternativ de fleste vil vurdere, så nå er det på tide å stille seg et av de store spørsmål: hvor går vi hen? I det herrens år 2009 er det altså umulig å finne en bærekraftig måte å tørke hender på i et offentlig avtrede/dass?

Skal vi ha med egne håndduker som kan råtne i vesken lik gymposer fra fordums tider? Skal vi blåsetørre hendene med egen pust? Eller skal vi drite i det, siden alt er farlig allikevel (bortsett fra snus... ingen klarer å finne noe som helst skummelt med snusen. Det eneste jeg ikke kan fordra. Typisk.)?

Tror jeg driter i det jeg, og skal atter skue vanndråpene som saaaaaakte (føles som en drøy halvtime minst) forsvinner fra håndens overflate mens kloden dreier stille rundt og jeg setter hele menneskeheten i fare. Akk.

Pakistaner-Carl

Det er nesten litt artig... Dagbladet melder om et nytt parti, Independent Labour Party, en gjeng muslimer (og et par nordmenn) som minner mistenkelig mye om FRP. Hvilket er noe underlig siden ILPs velgere neppe kommer til å bli observert ved Svinesund med obskøne mengder bacon og alkohol. Men rent bortsett fra det (og sånn religionsmessig... og innvandringsmessig), er de prikk like. Ghufoor Butt er den norskpakistanske inkarnasjonen av Carl I. Hagen der han står medievant og messer at avgiftene skal ned, bommene rives, homofile steines (løs tolkning av hans personlige mening, ikke partiets - de går mer for usynliggjøring) and so forth. I tillegg til at det selvsagt var jødene som stod bak 11. september. Artig tanke, Butt, kanskje du skal prøve igjen?

På den annen side; Butt vil ha familiegjenforeninger over en lav sko, åpne grenser og imamer på statslønn. Det er vel ikke akkurat elementær spas fra FRP's program? Vi vil vel heller ikke få se Hagen i arbeid i ei filmsjappe på Grønland (neppe noe tap for DVD-bransjen).

Når det kommer til stykket er det vel kanskje bare en hang til diskriminering, samt dette avgiftsmaset som linker Butt og Hagen til hverandre. Det er bare det at det virker som så mye mer. Jeg kan bare ikke helt sette fingeren på hva det er. Noen forslag?

Se den nye Monsenmaneten! Ain't nature great?

Dagbladet skriver om monstermaneten som spiser seg selv når den er sulten. Etter å ha lest artikkelen viser det seg vel ikke å være aldeles korrekt, men det til side: etter noen få mutasjoner kan ideen sikkert overføres til andre organismer! Iberiasnegler, dansebandmusikere, FRP'ere, mygg, fundamentalister, Nina Karin Monsen, slanger, gateselgere, utagerende fotballsupportere og Paulo Coelho! Raska på, naturen!

En lege med merkelige interesser

flickr.com

En snartur innom TV3 under tilberedelse av middagen viste seg nesten fatal for dagens energiopptak. Vel er det ikke første gang jeg har sett dr. Gillian McKeith "You are what you eat" (and at one point you must have eaten a small witch) terrorisere folk med uheldige spisevaner, men det blir da vitterlig verre og verre for hver gang.

Folk får ikke gjøre sitt kveldstoalett i fred, man må rett og slett gjøre fra seg i en boks, så McKeith kan kose seg med resultatet etterpå. Hun lukter og pirker og uffer seg og virker direkte sjokkert over at bæsj lukter bæsj, mens mannen som har produsert det hele nærmest skjemmes over at han ikke klarte å levere bedre.

Det rare er at kvinnemennesket, som (bortsett fra å være nazi) tilbringer dagen med å drikke sellerijuice og bønnesuppe, ser minst sunn ut av alle som er med i programmet. Riktignok er hun tynn, men en kroppsvekt på ca 38 kilo kombinert med et slitent ansikt som ser ut som om det er skåret ut av en furustamme vitner vel heller ikke om en ideell livsstil? Oh well, who cares, grei fyllesyk-TV er det iallfall. Hvis det bare ikke hadde vært for innholdet i den hvite boksen...

Nu får det vitterlig være grenser

Haremsbuksen? Tilbake? Er dette noe vi ønsker å se i gatebildet? Jeg er så langt fra noen fashionista som noen kan komme (kanskje med unntak av Øyvind Elgenes, bless), men av og til må det være lov til å sette ned foten for oss klesapatikere også. Vi skal tross alt leve med dette på netthinnen hver dag.

I et sjeldent tolerant utbrudd åpner jeg for stilltiende aksept, men knising, skittent tankegods og utagerende miming kan forekomme ved eksponering av dette klesplagg vevet i helheim.

Hva skjedde med det vakre krysningspunkt mellom mote og estetikk? Gikk det fløyten i sin helhet allerede under Buffalo-skoens hegemoni? Jeg bare spør...

Prisvinnende riksheks

Årets Fritt Ord-pris er tildelt Nina Karin Monsen. Den største merra i norsk offentlighet.

Ærede jury, hva skal man si? Vil dere ha ros for å være modige? For å være politisk ukorrekte? I såfall har dere skutt skivebom. Den ensidige, evige munndiarè av hets mot homofile som dette kvinnemennesket har liret av seg gjennom livet er ikke en fane for ytringsfrihet. Det er et fantasiløst, krenkende og dypt personlig korstog som ikke tjener noen andre enn henne selv. Aller minst de barna som hun hevder å tale på vegne av.

Dersom enhver tulling som har koket drittargumenter etter egen oppskrift, og havner i media som krydder og variasjon, skal bli priset gleder jeg meg til de skal innstille kandidater neste år. Jeg regner med at både Ludvig Nessa og hele hvit valgallianse havner høyt på listen siden det eneste kravet tydeligvis er å gå mot den gjengse folkemening og å såre mennesker unødvendig.

Fritt Ord mistet i dag all sin verdi. Måtte fru karma la både jury og vinner brenne.

En journalistisk perle

Følgende prestasjon fra vg.no må vel kunne sies å være under pari:

En mann sør i landet er pågrepet for å ha drept sin mor med øks. Politiet holder kortene tett inntil brystet, og journalisten sliter med å finne informasjon nok til å smøre sammen reportasjen sin (hvilket er noe underlig, siden den er lang og inneholder en liten minibiografi om mannens eskapader innen norsk rettsvesen). Hva gjør hun så? Jo! Går på butikken og forhører betjeningen:

VG Nett har snakket med en ansatt på dagligvarebutikken der den drepte kvinnen pleier å handle. Den ansatte kjenner ikke forholdene i familien, men sier hun normalt er innom en gang i uken. - Hun var innom i 15-15.30-tiden i dag. Da var alt som normalt, sier den butikkansatte.

Sier du det ja. Hvis det ikke hadde vært som normalt hadde hun kanskje ikke prioritert en tur på Kiwi?

Takk for viktig informasjon, bra kildebruk og respektfull opptreden. Not! You rude feckers!

Mer dritt-TV på drittkanalen (Count me in)

TV3's nye programkonsept: sende Pia Haraldsen og hennes fugleskremsel av en mor til Frankrike for å finne kjærligheten. Priceless.

As you know, I have questions:

- Snakker vi fransk versjon av Jakten på kjærligheten? Må de tråkke i gjødsel på Hilton-aktig måte iført Jimmy Choos, en liten veske og minimalt med sjarm?

- Snakker vi noe ungkarsgreier? 30 vs 60? Eller 40 vs 70? God only knows their age.

- Snakker vi Date my mom? Hvor den desperate røya skal selge inn sin iq-bombe av en datter, så hun får påfyll på sin unnskyldning for å leve i offentligheten (eeeh... noen i familien var en gang i familie med dronningen... eller noe. Engasjement? Nei... det går mest i sminke og rød løper).

Oh well, jeg lover å se på uansett, så lenge programmet innebærer utdriting og injurier. Koselige greier kan de få være med på den dagen de kan svare ordentlig på hvorfor i helvete de fortjener omtale i pressen.

The prick with prejudice (and the rest of us)

Se denne videoen fra Britain's got talent.

Er det ikke deilig å se tre av de mest overfladiske personene i britisk offentlighet bli så overrasket at man formelig ser dem revurdere hvem de er og hva de står for iløpet av minutter?!?! Samtidig som man gjør det samme selv, selvsagt, for man sitter jo like fullt med fordommer og flaueputer av en annen verden.

*et øyeblikks rødmen og skam*

Anyway, som den eminente Jo Brand så fint sa det, etter å ha sluppet en rap: Oh well, better out than in. Like Simon Cowell in a lifeboat.

Forslag til enkle regler for bevegelser rundt, ved, i og på Sognsvann

1) Dersom gjengen din ikke har passert 80 i alder, er handikappet eller indisponert på noe vis; vennligst slipp andre forbi hvis dere har tenkt å holde en gjennomsnittsfart på linje med et lesbisk turlag (altså ca 2 km i timen).

2) Hvis du ikke har bånd på hunden vil den, i april måned, falle gjennom isen når den løper etter ender. Det er for sent å vifte med båndet når Fido synker til bunns.

3) Det kan kanskje synes praktisk av travle småbarnsforeldre å legge ut på løpetur med hver sin tvillingvogn. Just... don't. Stien er smal og lunta kort. You fit feckers!

4) (Gjelder gamlinger over hele landet) hvis du har investert i et par staver, så må du ta i, på samme måte som når du går på ski. Nu er ikke jeg noen Kari Jaqueson, men er allikevel rimelig sikker på at det å dra stavene etter seg har liten effekt.

5) Fri barneoppdragelse bør stanses før det resulterer i tap av vitale organer for uskyldige turgåere. Grillpinner skal føres sakte mot en pølse, ikke raskt mot en fremmed kropp.

Da håper jeg vi kan være enige om hva som gjelder for at alle skal ha det fint i skogen. God tur og alt det der.

Christe vs Havnelageret, 1-0

NRK sender i kveld det ypperste fra alle visuelle, lisenskrevende påsketradisjoner: Poirot. Jeg ELSKER Poirot, alt fra aksenten til hans fantastisk gjennomførte Art Deco-interiører. Selvsagt med forbehold om at rollen gestaltes av den fabelaktige David Suchet. Dagbladet gjør i dag et forsøk på å anmelde kveldens gjensyn med den kortvokste belgieren, men snørrhvalpen av en anmelder mangler selvsagt dannelse nok til å sette pris på en litterær helt. Jeg regner med at han er sinna fordi han ikke fikk anmelde den siste Batman-filmen.

Motstanden mot Poirot finnes også andre steder. For en tid tilbake gikk f. eks. Lindell og Ragde ut og sa at det ikke fantes noe kjedeligere enn Christies mord omkring i te-salongene. Rovdyrsdrap i grisebingen er riktignok ikke hverdagskost, det skal de ha, men god litteratur er det ikke. Nåja, den dagen jeg begynner å bruke disse to forfyllede skrømtenes meninger som mal over hva man bør lese og ikke er det bare å skalpere meg først som sist.

Motstanden består som oftest i at karaktererne ligner pappfigurer. Ja vel. Jeg kan ikke se at Dagbladets journalister lenger representerer noe annet enn de samme figurer i vår tid.

The self-indulgent feckers!

Rybak schmybak

New York Times skriver om Melodi Grand Prix, og har sitt å si i den sammenheng. Who can blame them? Dagbladet er spesielt bekymret over det de har å si om vår deltagelse;

«Favoritten er Alexander Rybak, en syngende fiolinist fra Norge. Han ser ut som han er 14, gliser som han har nippet til bestemors brandy og synger utenkelig nok om en tapt kjærlighet for mange år siden da han var yngre», skriver journalisten.

Ja, og så? Journalisten har jo en observasjonsevne som selv ornitologer ville ha misunt ham. Hvis noen der ute er uenige i dette må de være blinde. Det som journalisten derimot har unlatt å nevne (må skyldes ren høflighet) er den sinnssykt irriterende ropingen på refrenget. Heldigvis ikke lenger i selskap med dårlig engelskuttale (AIM IN LÅÅÅÅÅÅÅÅÅWWW), men allikevel fælt og bråkete nok til at hunder løper og gjemmer seg og mennesker mister hjerneceller. Nuvel.

Ja, sangen har et eller annet som gjør at at den kommer til å nå langt. Men jeg klarer ikke å høre den en gang til. Er det mulig at det bare er jeg som ikke kan fordra den? ER DET?!?!

The shouting fecker!

Et dypdykk i fattigdom og psykopati

Nu har det gått for vidt med denne finanskrisen, må vite. Østerriske psykopater blir slått konkurs by the minute, og for stakkars Josef svir det ekstra; få vil kjøpe hans eiendommer. Som så mange ganger før: I have questions.

1) "Få" vil altså si at det er noen der ute som har bladd vel og lenge i prospektet, vurdert antall gjenboere, utgifter til oppussing, andel fellesgjeld osv, og konkludert med at denne sjarmerende boligen i Amstetten vil være et bra sted å slå seg ned? Hva har de tenkt å bruke kjelleren til? Oppbevare ski og sykler? Leie ut til studenter? Dyrke hasj?

2) Som om eiendomsmeglere ikke har det ille nok fra før nå om dagen; plutselig får du i oppdrag å selge dette huset. Hva føler man så? Hva sier man til interessenter?
Kunde: - Jeg kunne ha tenkt meg en snerten toroms i sentrum.
Megler: - Hva med dette sjarmerende huset med en helt særegen historie? Kort vei til alle fasiliteter og Amstettens pulserende uteliv.
Kunde: - Jeg synes det er noe kjent med bildene...
Megler: - NEI! NEI, SIER JEG! DU HAR ALDRI SETT DET FØR!
... megler synker sammen i fortvilelse, ødelegger således sveisen og sin mobiltelefon med penn.

3) Er det ikke bare et tidsspørsmål før Se og Hør intervjuer ham i fengselsbadekaret med en flaske champagne i hånda, til den nette sum av enorme mengder penger? Skulle ikke det holde?

The disgusting fecker!

Satans løpegutt

- Hvem er dette? spør du kanskje. Er det en trivelig gammel mann?

Svaret er nei. Dette er Svein Magne Pedersen, og i dag sendte han meg et stykke post. Dette psykiatriske tilfellet driver den sjuke organisasjonen Misjonen Jesus Legeme, hvis hovedprosjekt består i å love helbredelse til syke og desperate mennesker. Vel er jeg ikke særlig bevandret innenfor religion, men er det noe som overhodet ikke slår meg som kristent, så må det være dette prosjektet. Jesus selv ville ha gitt denne mannen skikkelig deng om han hadde hatt sjansen.

I dette brevet som altså har besudlet min postkasse for all fremtid, syter Pedersen over at han ikke får støtte fra staten (takk, staten, jeg elsker deg!). Dermed må han finansiere sin patetiske unnskyldning for et bedehus til TJUEÅTTE MILLIONER på annet vis. Altså gjennom tigging. Hvis du donerer 1000 kroner til denne kvakksalverdritten får du tilsendt et bilde av hans hånd, til bruk for helbredelse ved håndspålegging. Kjære Pedersen, du skal få en kopi av en helt annen av mine kroppsdeler aldeles vederlagsfritt, for å si det sånn.

I tillegg kan han friste med en gratis bok, dersom du betaler 3000 kroner. Mulig det er jeg som har misforstått begrepet gratis, hvem vet.

Samme fyren gikk ut mot Snåsamannen fordi han ikke ville ta seg betalt; det ødela for seriøse aktører som han selv. Hvem i svarte er det som er villig til å betale for å få Pedersens klamme prestehånd lagt på pannen?

Vi må alle finne vår vei her i livet, men når den veien består i lurendreieri og faenskap ender man forhåpentligvis opp på grillfest hos satan allikevel. Gratulerer som hedersgjest, Pedersen!

Husmødre vs divas

VG skriver i dag om en 98-årig kvinne som har tilbragt 30 timer i ruinene etter jordskjelvet med å hekle! Kudos!

Få fra min generasjon kan regnes som husmor-klisjeer; jeg kjenner kanskje et par som ville ha tydd til samme løsning om de hadde havnet samme sted. Disse er av natur rastløse sjeler som enten MÅ få tiden til å gå, eller som forakter dautid og aldri f.eks. bare kan se TV. Man må enten drive med håndarbeid, gjærbakst eller hovedfag i tonelære samtidig slik at man har fått noe fornuftig ut av tiden. En av mine venner ville nok ha krøpet ut fra ruinene med et ferdig heklet sengeteppe, en boks full av nybakte krumkaker, et slektstre ført i pennen med utsøkt kalligrafi, samt løsningen på FRP-koden. Driftig og fornuftig, det er som om vi andre får en nytteverdi på linje med midd ved siden av.

Og her er spørsmålet; hva ville ha skjedd med oss andre? Noen ville ha begynt å grine, først og fremst fordi de fryktet å dø, men også fordi de da ikke fikk vite hvordan det går i Paradise Hotel. Selv ville jeg vel ha lagt meg godt til rette og lett litt rundt på bakken etter godteri. Andre hadde funnet fram mobilen og endret statusen sin på Facebook... før vi alle hadde selvantent i desperasjon fordi vi ikke eier kreativitet eller overlevelsesevne. Generasjon diva står klar til å erobre verden. Pent og heroisk blir det ikke.

Å tørke seg bak med en nettavis

Tone Damli Aaberge er singel igjen. Jada, noen har daua i Roma, men halloooo?!? En middelmådig sanger frå Vestlandet er SINGEL! Takk VG, for at dere kastet dere over denne pressemeldingen som Solfrid Rørlien Saue ville ha kastet seg over en pose baconcrisp. Hva er det neste store oppslaget? Har Idol-David klippet seg? Har Mia Gundersen opptrådt med selvironi (det hadde forsåvidt vært en nyhet), eller er Siv Jensen dypt sjokkert?

Noen som kan anbefale en god nettavis? En med fuckings NYHETER?!?!?

Moralsk moro med the Palins

Sarah Palin. Nok et medlem av den underlige sekt av mennesker som søker berømmelse gjennom politikk, uten noe annet grunnlag enn noe småtteri hun ikke liker.

Jeg hadde, for menneskehetens del, håpet at hun ville synke i jorden etter valget og råtne der sammen med sitt eget tankegods, men sannelig dukker hun ikke opp igjen med tidenes pressemelding.

Levi Johnson har klart å skaffe seg innpass i kjendisverdenen på enda enklere vis enn Palin med sin triggerhappye jallapolitikk; ved ganske enkelt å impregnere rett røy til rett tid (evt. feil, det blir som man ser det). Dermed står talkshowene i kø og journalistene sikler. Og hos Tyra Banks lirer han av seg noen setninger om hvordan han selv og denne Bristol innordnet seg i de indre gemakker. Et ganske mildt takk for sist til sin eks og baby-mama, som tidligere har liret av seg at sønnen ikke skal henge for mye hjemme hos Johnsons, det er tross alt white trash vi snakker om!

Nå er altså mor Palin på krigsstien og sender ut Kolberg-aktige meldinger (-det er sjofelt, usant og lumpent!). Det mest interessante er dog moralen hun ikke fornekter seg i å legge for dagen, på sedvanlig amerikansk høyrevis. Datteren skal nemlig bruke tiden til å stå for seksuell avholdenhet. Jepp. Og samtidig skal Kåre Vallebrokk lede en antirøykekampanje? Eller Per Sandberg fronte Mensa?!

Det er jo den reneste Sigrid Undset-retorikk, å forfekte standpunkt man på ingen måte klarer å leve opp til (til Undsets forsvar er det vel betimelig å påpeke at hun i det minste var et tenkende menneske, og at hennes kunstneriske ballast forsvarer hennes plass i historien). Hvorfor er det alltid de som prater høyest om moral, som finner det vanskeligst å stå for det de sier?

Krig og fred og hvalfangst og sånn

For å sitere den framifrå madammen Ellen DeGeneres: I have questions. Spesielt når det gjelder politikk, og spesielt enkelte politikere som vet hva de vil, men ikke nødvendigvis hvorfor.

Jo mer innsikt man får i en sak jo mer komplisert blir den, og ønsket om å være en bastant faen synker nok parallelt.

Resultatet kan skje den beste. Godeste Willoch har jo vist evner til å endre mening etter å ha forfektet noe helt annet i seksti år. Kudos. Men enkelte kommer aldri til å innrømme at de tar feil, eller ha noe som helst ønske om å skifte mening fra sine rasistiske/kvinnefiendtlige/snillistiske holdninger, og derfor må vi slite med disse nissene til evig tid. Taxisjåfører vet jo, som en leser en dag påpekte, hvordan man skal løse alt og redde verden samtidig, selv om innsikten neppe alltid står til kjeftamentet. Den som prøver å få et ord imellom fra Østbanen til Bjølsen vet at der i gården går informasjonsstrømmen helst bare en vei.

Men når folk med denne tilnærmingen til verden absolutt skal inn i politikken begynner det å bli både morsomt og slitsomt. Kystpartiet er vel neppe basert på felles interesser og kompetanse innen verken kulturliv eller finans, så når man skal mene noe om annet enn sine kjernesaker velger man minste motstands vei og stemmer for det man liker og mot det man ikke liker (noe som ikke er aldeles ueffent ifølge Ragnar Hovlands eminente karakter Per Waglen, som sier at man skal drite i å mene noe om absolutt alt. Finn ut hva du liker, og enda viktigere: hva du ikke liker, og så gi faen. Beklager digresjonen, men enhver referanse til Waglen er en god referanse). Enkelt og greit, men da er det godt at partiet ikke får flere stemmer enn at de aldri klarer å utradere kulturen som jeg brenner for. Hva Frp klarer er en annen sak, man kan jo bli deprimert og legge seg ned med ME av mindre.

Anyway, anyway, anyway, en mann fra Kystpartiet er nå ekskludert fordi han hyllet David Irving og mente at jødene står bak finanskrisen. Og jeg undrer altså: hvor tar han det fra? Er han så gammel at han tror at alt som står på nettet er sant?

Greit at mange vil at hvalfangere skal finne seg annet å gjøre, men at de skal gå direkte over til forskning i historie og sosialantropologi sånn med en gang, det er vel kanskje ikke å anbefale.

Man bøyer sig i støvet

Her skulle jeg egentlig ha skrevet om Kristin Spitznogle som nå slutter som kjendis. Men jeg ombestemte meg. Istedet sier jeg takk og lov for det, Kristin, og konsentrerer meg heller om en som fortjener all omtale han kan få.

Per Petterson er årets vinner av Nordisk Råds Litteraturpris. Den eneste norske forfatteren som kan holde på med en bok i fem år og forsvare det med hvert ord han har skrevet når verket gis ut. Han skriver ikke for actionhungrige, dramaturgimessig er det ikke mange høydedrag i Jeg Forbanner Tidens Elv, men der mannen presterer å omtrent skrive poesi i romans form er det ikke mange andre forfattere som når ham til knærne.

Siden årets krimbøker jevnt over holder lav kvalitet (man kan jo lure på om Aftenpostens og Dagbladets krimanmeldere er kjøpt og betalt av forlagene der de triller femmere og seksere til de ikke har flere terninger igjen), vil jeg heller anbefale en stille stund med Petterson. De som ikke synes det blir ordentlig påske uten blod, spenning og drap kan med fordel investere i Tom Rob Smiths Barn 44, Mo Hayders Fuglemannen (sarte sjeler advares mot syke, syke scener), Torkil Damhaugs Se Meg, Medusa og Peter James' Levende Begravet. Alle tilgjengelig i pocket. Gratulerer til Petterson, og god påske til dere alle!

Sint primadonna

Jan Thomas og Vendela. Det verste som har skylt i land i norsk offentlighet siden den trønderske ungkaren ("Vil du ha herre blomsten? Akseptere du ros'n?") og reklamen for Activia yoghurt.

Begge representerer verdier som ville fått Josef Mengele til å tenke seg om to ganger, men det er nå så. Noen av oss mener opplysning og indre ro er veien til lykke, andre tisser på seg av glede over tanke på ubegrenset tilgang på hemorroidekrem til å smøre i sitt kattelignende ansikt. Folk er forskjellige, i alle fall i min klamme tvangstrøye av en politisk korrekt verden, og dermed har jeg tenkt å spise i meg alt det jeg ellers kunne ha funnet på å si om disse to romvesene fra planeten Botox. Bortsett fra at intet ville ha gledet meg mer enn at de tilfeldigvis ble sperret inne i hver sin celle uten annen bagasje enn Henry Thoreaus Livet i Skogene. Og der skulle de ha sittet til de hadde lest den fra perm til perm og tatt til seg all visdom deri. Jeg skulle gjerne ha satt penger på at de ville ha blitt ført ut fra sitt fangenskap på horisontalt vis. Sånn. Nå har jeg sagt mitt.

Den som derimot ikke er redd for å kritisere dukkene er unge frøken Hærland. Og det hun får tilbake fra Jan Thomas er f.eks. at hun er stygg. Det slutter aldri å velte ut mellom de injiserte leppene hans hvor lite overfladisk han er, også tyr han til argumentet "Du er stygg" når det kommer til disputt? Da regner jeg med at vi får høre hvor sterk pappaen hans er i forhold til Anne Kat. sin neste gang... kanskje er han politi også!

Hærland depper nok neppe fordi Jan Thomas er på krigsstien. Han har nok en gang gitt henne gratis markedsføring for showet. Bra jobba! Fjas og Samfunn fortrenger tullingene til neste oppslag, og løfter glasset for norges morsomste kvinne!

Miss brains

Dagbladet skriver om den sjeldent opplyste miss Universe som har visitert Cuba og Guantanamo Bay. Istedet for å bruke besøket til å sette fokus på hva som har skjedd der de siste årene (det hadde kanskje vært for mye forlangt at hun hadde fått med seg det) benyttet hun heller tiden til å nyte utsikten. Og konkluderte med at det var et nydelig sted.

I tillegg kan hun opplyse at hun fikk en guided tour i fengselet, hvor hun fikk se at fangene drev med kunst og annen avslapning. Pussig, jeg trodde rekreasjonen bestod i lettere form for tortur, f.eks. pisking med våte håndklær, mens man i ukedagene fikk bryne seg på tyngre saker som jernjomfruer og psykisk terror, muligens med døden til følge.

Jeg foreslår at hun legger andre utflukter til Vietnam, Kambodsja og Sudan; der hun også nok kan finne noe vakkert å hvile øynene på. Ellers kan jeg også anbefale Puerto Rico på Gran Canaria der det ikke faller seg naturlig for noen å sette seg inn i stedets historie før ankomst. For å gjøre ferien mest mulig vellykket anbefales det faktisk å skru av all form for hjerneaktivitet under hele oppholdet. God tur!